GLAMURNENKO.com

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части
монитора.

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) “отлично”:
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!

Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было

Привет…
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу…
- фотку скинуть
- угу
- держи… А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли… У крокодилов нет естественных врагов в природе…

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был… странно, что не пообещал, что Иисус будет

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал… я был
в шоке, такого никогда не слышал… Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли
кто-то что-то скажет.

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли… розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит… хе-хе… догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при
покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но
добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут
этот товарищ застенчиво так спрашивает:…. “мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку… а у вас случайно голубой нет?”………….
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: “ну если голубой нет, … то можно розовую…”
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. “ОСВОБОДИСЬ ОТ
ПРОВОДОВ!”

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Жизнь, она как игровые автоматы - знаешь, что ни%ера не выйграешь, но все равно стцуко жмешь на max bet.

Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился…
…Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: “Причина травмы?” Я честно ответила: “Садомазохизм.” Он: “Так может, без
наркоза зашивать?”

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу “Песня года”!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель…
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, “бля, я ебу как”) Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.

Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который
обняв рюкзак спит…похрапывает…у него течет слюнка на парту…девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак…Парень во сне
хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: “А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!”.

Не моё. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята. -А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО? -Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: “Как видно из предыдущего абзаца…”

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит “Угу…”, уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: “Неделю мозг трахала. Моя очередь.”

Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа “[удалено модератором] и
[удалено модератором], а также [удалено модератором]” будут удалятся модератором.

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе.К нему подвязывается некая мисс.
-Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
-Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
-Вау! Какой у вас огромный пистолет!
-Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
-Из Техаса, из Техаса… Все большое….
Ковбой невозмущенно:
-Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса….

Ключевые слова: анекдоты, Юмор

Постоянная ссылка на новость

Комментариев еще нет

Вы можете быть первым!