GLAMURNENKO.com

Предисловие:
Блуждая по израильской блогосфере, месяца полтора назад, наткнулся на заметку под названием “10 причин, почему мы не хотим ядерной войны”. Не осилив политической ху..и даже по-диагонали, я побрел дальше.
Но натыкаясь в разных газетенках на разные статейки, у меня создалось впечатление что мы не только хотим, МЫ ЖАЖДЕМ ядерной войны.
И благодаря тому что весна, и цены на шышке резко упали, я мог позволить себе провести глубокий анализ (гыгыгы), и докопаться таки до наших настоящих причин.

Итак: 20 причин, почему мы так хотим ядерной войны.

Вступление:
Давайте на секунду посмотрим на сложившуюся вокруг ядерного вооружения ситуацию. Северная Корея уже производит. Китай то отмазывается, то угрожает полным ядерным пиздецом всему миру. Да, “Риталин” вождю последнего коммунистического оплота не помогает. Иран заявляет, что обогощает уран только для мирных целей. Не знаю как вам, но мне эта талибская морда Ахмидиниджада не внушает доверия. У Израиля ядерное оружие давно есть, но все делают вид, что Израиля не существует вообще. И я уже не говорю про незаконного, непризнанного ублюдка извращенной страсти США и СССР времен холодной войны, которого так и назвали: Ядерная Гонка.
Кстати, если верить голливудским боевикам, то ядерную боеголовку можно купить чуть ли не на И-бэй, за смешные деньги в сумме 3-9 миллионов казахских тугриков. Все это конечно пиздешь и провокация, но подумайте сколько ядерных боеголовок было продано налево\направо в смутные времена распада Советской Империи?

Все это приводит к одному заключению: Мы хотим глобального ядерного пиздеца.

Почему мы этого хотим?

1. Потому что у сборной России по футболу кончаются отговорки. (как приятно бить лежачего)

2. Только так можно провести массовую полоний-терапию всем врагам народа.

3. Мы так увлеклись загрязнением окружающей среды, что порой кажется, что нам просто интересно кто победит: Ядерная зима или Глобальное потепление.

4. Скорее всего (но я не обещаю) с наших дебиляторов© пропадет Аншлаг, и Смехопанорама, и Комеди Клаб, и все остальные признаки культурно загнивающего общества.

5. Так много людей верят, что после ядерной войны выживут только тараканы и евреи, что мы таки не можем их всех разочаровать.

6. Сказка для геймеров: вся земля - один длинный уровень в С.Т.А.Л.К.Е.Р.

7. Сказка для серфингистов: даже в Афганистане будут 15ти-метровые волны.

8. Сказка для долбоебов: Бушу-младшему придется остаться еще на один срок.

9. Может быть после ядерной войны мы уже начнем жить дружно? ©Леопольд

10. Для любителей трэш-мувиз: Атака помидоров-мутантов продолжается!!!

11. Пожалуй я погорячился с четвертым пунктом..

12.Капетану Апаснаму придется снова взяться за дело.

13. Самые наивные среди нас все еще полагают, что именно они спасутся в Большом Секретном Бункере, а вот теща по-любому не успеет до него добраться.

14. Может быть, тогда в военной индустрии перестанут пользоваться продукцией Майкрософта (тут нужно сплюнуть на пол и трижды сказать “чур меня”)

15. Пожалуй, самая веская причина: тыдыщь адинадин, Онотоле - голоктический господин!!

16. Говно-поэты вымрут как вид. Говно-аффтары в свою очередь расплодятся.

17. Бордели перестанут маскироваться под Большую Политику, а Большая Политика впервые за историю человечества обретет свободу от нашего маразма.

18. Россия снимет 5 новых блокбастеров про спасение мира, с Гошей Куценко в главной роли!!! (он такой душка!)

19. Мелкодушные люди перестанут травить нас своими ебанутыми амбициями и весенними авитаминозами.

20. Иба ваистенну!!!

© ЛейтенантШМИДТ, по мотивам весенних обострений и скачкой цен на Прозак.

Ключевые слова: Креативы

Постоянная ссылка на новость

Комментариев еще нет

Вы можете быть первым!