GLAMURNENKO.com

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге “самый покупаемый и продаваемый товар года”.

-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то??

-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-Ребенка?? Никогда!

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани…
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что… Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”

- Наташа, занеси меня в “Друзья” на “Одноклассниках”!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

В отделении милиции.
- На Вас тут сигнал, что Вы свою жену избиваете.
- Это мы с ней сексом занимались.
- Какой секс, Вы же ей все зубы выбили.
- А я выбираю безопасный секс.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что?
Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Убьём себя ап стену…

Потрепанный жизнью бомж просыпается. Огляделся- спит на шикарнойкровати с балдахином. Подошел к окну- двор с бассейном, во дворекрасиво ухоженные тропические расстения, чуть дальше плещется море.
Присмотрелся- рядом с кроватью сервированный столик. Выпил, закусил.Женщину захотелось
Присмотрелся- 2 подушки на кровати.Ага, думает. Стал взглядом искать- на второй подушке
записка:
Обед на плите, пиво, водка в баре. Прощай. Уехала навсегда.
Подпись: Твоя Крыша

Писать на машине “я - мудила, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить” - длинно и неудобно.
Пишут проще: “Street Racer”.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки:
презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще ичетвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу ивсех посылал. И звали его Нах-Нах…

- Мама, что такое “паранойя”?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучитсовершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена»вызывает бурную реакцию

В салоне твоей “девятки” перестало шуметь, стучать и жужжать. опомнись, тебя катает друг на “BMW”.

врач спрашивает у толстой пациэнтки:
-вы принимаете таблетки для похудения?
-да
-а в каком каличестве?
-пока ненаемся!!!

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получилплатёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущностьтранзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует…
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать…
Больше вопросов не было…

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь…

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

В очереди за хлебом,женщина пытается влезть первой
- Пропустите,я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает
- Если беременная живот покажи,а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

Из цикла хайку:
“Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
В оригинале:
“В умелых руках и хрен - балалайка.”

Разговаривает девочка с вибратором: “Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!”

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- “Кто там?” - спросили перепуганные горожане.
- “Бабай!” - пошутил Мамай…

По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Госдума приняла закон,позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ занесколько публикаций “заведомо ложных сведений”. И гдетеперь,интересно,будут публиковать прогнозы погоды?

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х… ня какая-то!..

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент изаявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили черезпятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы…
- А тогда кто какашки откусывает?

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Ты видишь, даже ребенок удивляется!!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя… Вот стану рыбкой - уплыву от тебя… Муж говорит: -
Вот станешь раком - позовешь…

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!!!

Ключевые слова: анекдоты, приколы, Юмор

Постоянная ссылка на новость

Комментариев еще нет

Вы можете быть первым!