GLAMURNENKO.com

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пи**ы дал, если бы не пионервожатый на вышке…

***
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

***
Разговаривают двое Хакеров, один другому:
- Знаешь как взломать Банкомат?
- Не, как?
- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
- А нафига ноутбук?
- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..

***
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. .

***
Сидит чукча в вертолете довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает:
- Зачем тебе коза?
- Семью молоком поить буду..
- Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
- Сам лягу, коза лягет, жена ляге..втроем спать будем..
- Так она же воняет..
- Ничего..я же привык и коза привыкнет..
***
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит
***
- Алло, это компания “Самсунг”?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

***
Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: “С наступающим, Василич!”.
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная…
***
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице…
- “Занос 1м”?
***
- Почему женщина, даже если готова сказать “да”, все равно сначала скажет “нет”?
- Если она сразу же скажет “да”, то говорить, собственно, уже и не о чем.
***
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.
***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.
***
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
***
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?
***
Художник Шишкин: “Утро в сосновом гробу”.
***
Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!
***
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
***
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***

- Кто Президент Зимбабве?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!
***
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах.
Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
***
Уже четвертый раз русский “Playboy” выходит с фотографией группы “Виагра” на обложке.
Принцип “одна девушка не появляется на обложке дважды” при этом не нарушается - девушки каждый раз разные.
***
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
***
- Дорогой, где ты был?
- На Апорте.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
***
- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
***
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
***
Офисный туалет, объявление уборщицы:
“Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!”
***
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
***
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы “н” образовали слово “хуй”.
***
Встретильсь Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!!
Медведев:
- Превед, премьерко!!!
***
Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина конечно?
***
Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!
***

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе… улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто…(минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
“Что, шеф на бензине экономит?”
=======
Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней
дорогой приняли “грех на душу”.Сначала дома, потом на улице. И в
конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: “Помню
садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что совсем ох…., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо
обозрения.”
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в
парке отдыха.
=====

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?
===
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою “ракету”, прыгает со шкафа на меня и попадает точно в “цель”. Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
====
Она: - Ты свободен?
Он: - Женат, двое детей!
Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
===
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
===
Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
=====
- Что общего у женщин и старателей?
- И те и другие работают по давальческим схемам.
======
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
=====
Пройдите курс “Молодого бойца” - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс “Молодого отца” - и Вы не сможете отказать женщине!
==
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
====
Уличный стенд, афиша группы “Чай вдвоем”. Все бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал “Кон…”
===
Объявление в похоронном бюро:
“Тары нет”.
====
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
====
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.
====
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
====
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
====
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота… Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
“Никто не ушел голодным. Дешевле - не бывает!”
Хорошо, прош?ел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый… Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает:
- Вывеску, урод, читал?!
===
- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать любого любовника АБ!
====
Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже, сколько можно, мы уже 2 месяца налюди не выходим.
Парень в ответ:
- Ладно. Только не ной. Пошли в чат!
===
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
===
- Впереди знак - “Осторожно - дети!”
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!
====
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?
===
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все-таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: “Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!”
=====
Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого:
- Сеня, а ты бы смог так?
- Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!
===
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
===
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
====
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса:
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.

Ключевые слова: анекдоты, Юмор

Постоянная ссылка на новость

Комментариев еще нет

Вы можете быть первым!