Категория: Юмор | сентября 28, 2009 | admin Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.
Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.
Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.
Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Читать далее »
У этой новости - 795 просмотров
Категория: Юмор | августа 17, 2009 | admin Летит пассажирский самолет. Вдруг он внезапно начинает падать и пилот заявляет, что один двигатель сгорел и самолет не выдержит всех,придется прыгать.
Англичанин выпив бокал мартини и обняв англичанку прыгнул с криком:
-Да здравствует Англия!
Немец выпив бочонок пива и обняв 2 немки прыгнул с криком:
-Да здравствует Германия!
Француз выпив бутылку вина и обняв 3 француженок прыгнул с криком:
-Да здравствует Франция!!
Русский выпив в самолете все алкогольное и обняв всех пассажиров с криком”Да здравствует Африка!”выкидывает 2х африканцев.
Читать далее »
У этой новости - 1,332 просмотров
Категория: Юмор | апреля 4, 2009 | admin Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@бывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!
Читать далее »
У этой новости - 9,499 просмотров
Категория: Юмор | апреля 3, 2009 | admin 1) Сколько тебе лет?
И чем старше женщина, тем неприличнее задавать этот вопрос.
Ну какая тебе разница в каком году после войны родилась эта
прекрасная, юная девушка? В этом пункте просто советую всем
парням и мужчинам брать пример с Витамина, потому что
мудрее чем он, я не встречала: он прекрасно знает на
сколько я старше, он видел мой паспорт, но когда он
оформлял документы на работу, его маме пришлось звонить мне
и узнавать год моего рождения (после войны ) И на вопросы
друзей:”сколько лет твоей жене?”, он всегда
отвечает:”Веришь? До сих пор не знаю!!!” А если мне
приходит в голову возмутиться “Витамин, слушайся
старших!!!!”, то просто получаю шлепок по попе….
Читать далее »
У этой новости - 457 просмотров
Категория: Юмор | марта 18, 2009 | admin *…хочу написать о случае, произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант, который отваживает кобелей, чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось, как она хотела! Весь вечер к ней относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим “секретным оружием” со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам, которые ужасно этой новости обрадовались. Ведь все это время парни подозревали, что у них что-то вроде групповой импотенции (девушка‚ 21 год).
*…еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков. И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими “чистое дыхание”. Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции “Буря в пустыне” (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
Читать далее »
У этой новости - 789 просмотров
Категория: Юмор | марта 17, 2009 | admin Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: “Он умер, и это хорошо”.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…
Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и которые давали мне под 23%?
Читать далее »
У этой новости - 501 просмотров
Категория: Фото, Юмор | марта 7, 2009 | admin 
Очередная забавная книга ))
Читать далее »
У этой новости - 2,600 просмотров
Категория: Юмор | февраля 18, 2009 | admin 2 сказки про попу, газета “Новая Сибирь”, 1994 (?) год
Читать далее »
У этой новости - 1,337 просмотров
Категория: Юмор | января 27, 2009 | admin Работа, какой бы хорошей она ни была, рано или поздно любому человеку приедается. При этом, чтобы не допустить своего увольнения и вместе с тем позволить себе немного расслабиться на рабочем месте, можно воспользоваться хитроумными советами, приведенными ниже. Они не только позволят вам помнить о том, какое это счастье работать в офисе, а не на заводе, но и сохранить расположение начальства. Итак…
Обзаведитесь двумя пиджаками
Если ваше рабочее место находится в большом офисе, всегда вешайте запасной пиджак на спинку стула. Это позволит вам создать впечатление того, что вы находитесь на месте и отлучились по делам, а не просто бесцельно побродить по коридорам, пытаясь отвлечься. Так что берите второй пиджак и смело отправляйтесь гулять (ну, или решать личные вопросы, кому что)!
Читать далее »
У этой новости - 689 просмотров
Категория: Юмор | января 26, 2009 | admin * Вы слишком часто работаете сверхурочно.
* Вы нуждаетесь в большом количестве финансов, чтобы осчастливить своего клиента.
* Вы хоть и зарабатываете прилично, но львиную долю забирает себе ваш менеджер.
* Вы часто бываете по долгу службы в гостиницах.
* У вас почасовая ставка, при этом за дополнительный гонорар вы готовы работать и сверхурочно.
* Вы не испытываете гордости от своих занятий.
* За вашу фантазию клиенты неплохо доплачивают.
Читать далее »
У этой новости - 516 просмотров
Категория: Юмор | января 22, 2009 | admin Наша жизнь - как шахматы: в руководстве - регулярные рокировки, а
в народе - сплошной мат.
Не давайте детям спички, а дураку - власть.
Жизнь - зебра. Полоса белая, полоса черная.
Одни идут вдоль белых, другие вдоль черных.
Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)
Читать далее »
У этой новости - 742 просмотров
Категория: Юмор | января 22, 2009 | admin Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б.я, нам тут не до шуток!
***
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи…ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!
Читать далее »
У этой новости - 974 просмотров
Категория: Юмор | января 3, 2009 | admin Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу…
Читать далее »
У этой новости - 714 просмотров
Категория: Юмор | декабря 20, 2008 | admin 10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой:
1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.
2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.
3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.
4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?
Читать далее »
У этой новости - 949 просмотров
Категория: Юмор | декабря 19, 2008 | admin Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.
Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить
как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет
назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!
Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,
ты его крутани
10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, … Заходят в
сарай бог с
ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
Читать далее »
У этой новости - 871 просмотров
Loading ...