GLAMURNENKO.com

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Муж пишет жене из командировки:
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо”.
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?”.

Речь Медведева всегда начиналась словами: “Меня тут попросили сказать…”.

Читать далее »

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом “Взятка,взятка!” начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа… Коровам есть нечего… молока нет… кефира, как и не было… фотосинтеза нет… кислород заканчивается… люди ходят задыхаются, вместе с коровами… Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже….
Вдруг откуда-то голос Путина: “Это нужные ниточки, не трогайте их”.

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Читать далее »

Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще

Читать далее »

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

Прочитал в одном сообществе:
“уже 2 месяца хочу покончить с собой, но единственное, что меня останавливает - это аккаунт в линейке…”

На заре муж возвращается домой.
- Где ты был всю ночь? Признавайся!
- Знаешь дорогая, вчерашняя деловая встреча очень затянулась, и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвести ее домой, и я это сделал. Перед ее домом, я увидел, что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил. Секретарша любезно пригласила меня в квартиру, чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом. Я видел, что полиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку. Из-за чая с ромом пришлось подождать, но полиция задержалась на улице надолго. Тогда секретарша предложила мне переночевать у нее… И вот…
- Не ври жулик!!! Знаю, что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!!

Читать далее »

вот так прикол…

Читать далее »

Девушка только присела, а дедок тут как тут! Блюстители морали не дремлют!!!

Супер пупер угар!

Читать далее »

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним.
И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: “Вай, Ара! Цирк приехал!!!”

Читать далее »

3 апреля.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

Читать далее »

JCD2
Здравствуйте. Я девушка. Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? К врачу я обратиться не смогу, к маме тоже… Надеюсь только на вас… спасибо.

Юлия_ИКС
В детстве, примерно в возрасте 6 лет, я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том, что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено, что мне делать? Пожалуйста, подскажите?

vazzyalin
Привет, мне 16 лет… это чувствуется, когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать, что пишу с чужого ника ((

DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюродный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

Читать далее »

Чтобы узнать, влезет ли она в эти джинсы, нажмите “Читать далее…”

Читать далее »

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ… четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу… десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, - наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование
убийства!

Читать далее »

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге “самый покупаемый и продаваемый товар года”.

-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то??

-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-Ребенка?? Никогда!

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

Читать далее »

Читать далее »

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Читать далее »