GLAMURNENKO.com

смотреть обязательно!))))))

Читать далее »

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Алабама
В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.

Вашингтон
Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Читать далее »

Молодые отморозки резвятся! Слабонервным не смотреть!!!

Читать далее »

Летит пассажирский самолет. Вдруг он внезапно начинает падать и пилот заявляет, что один двигатель сгорел и самолет не выдержит всех,придется прыгать.
Англичанин выпив бокал мартини и обняв англичанку прыгнул с криком:
-Да здравствует Англия!
Немец выпив бочонок пива и обняв 2 немки прыгнул с криком:
-Да здравствует Германия!
Француз выпив бутылку вина и обняв 3 француженок прыгнул с криком:
-Да здравствует Франция!!
Русский выпив в самолете все алкогольное и обняв всех пассажиров с криком”Да здравствует Африка!”выкидывает 2х африканцев.

Читать далее »

Запись телефонного разговора в очередной раз доказывающая то, что в McDonalds работают действительно отличные ребята

Читать далее »

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@бывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!

Читать далее »

1) Сколько тебе лет?
И чем старше женщина, тем неприличнее задавать этот вопрос.
Ну какая тебе разница в каком году после войны родилась эта
прекрасная, юная девушка? В этом пункте просто советую всем
парням и мужчинам брать пример с Витамина, потому что
мудрее чем он, я не встречала: он прекрасно знает на
сколько я старше, он видел мой паспорт, но когда он
оформлял документы на работу, его маме пришлось звонить мне
и узнавать год моего рождения (после войны ) И на вопросы
друзей:”сколько лет твоей жене?”, он всегда
отвечает:”Веришь? До сих пор не знаю!!!” А если мне
приходит в голову возмутиться “Витамин, слушайся
старших!!!!”, то просто получаю шлепок по попе….

Читать далее »

*…хочу написать о случае, произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант, который отваживает кобелей, чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось, как она хотела! Весь вечер к ней относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим “секретным оружием” со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам, которые ужасно этой новости обрадовались. Ведь все это время парни подозревали, что у них что-то вроде групповой импотенции (девушка‚ 21 год).

*…еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков. И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими “чистое дыхание”. Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции “Буря в пустыне” (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

Читать далее »

Очередная забавная книга ))

Читать далее »

2 сказки про попу, газета “Новая Сибирь”, 1994 (?) год

Читать далее »

Работа, какой бы хорошей она ни была, рано или поздно любому человеку приедается. При этом, чтобы не допустить своего увольнения и вместе с тем позволить себе немного расслабиться на рабочем месте, можно воспользоваться хитроумными советами, приведенными ниже. Они не только позволят вам помнить о том, какое это счастье работать в офисе, а не на заводе, но и сохранить расположение начальства. Итак…

Обзаведитесь двумя пиджаками

Если ваше рабочее место находится в большом офисе, всегда вешайте запасной пиджак на спинку стула. Это позволит вам создать впечатление того, что вы находитесь на месте и отлучились по делам, а не просто бесцельно побродить по коридорам, пытаясь отвлечься. Так что берите второй пиджак и смело отправляйтесь гулять (ну, или решать личные вопросы, кому что)!

Читать далее »

* Вы слишком часто работаете сверхурочно.

* Вы нуждаетесь в большом количестве финансов, чтобы осчастливить своего клиента.

* Вы хоть и зарабатываете прилично, но львиную долю забирает себе ваш менеджер.

* Вы часто бываете по долгу службы в гостиницах.

* У вас почасовая ставка, при этом за дополнительный гонорар вы готовы работать и сверхурочно.

* Вы не испытываете гордости от своих занятий.

* За вашу фантазию клиенты неплохо доплачивают.

Читать далее »

Наша жизнь - как шахматы: в руководстве - регулярные рокировки, а
в народе - сплошной мат.

Не давайте детям спички, а дураку - власть.

Жизнь - зебра. Полоса белая, полоса черная.
Одни идут вдоль белых, другие вдоль черных.

Многие женщины лежа выше, чем стоя. (Борис Крутиер)

Читать далее »

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б.я, нам тут не до шуток!

***

На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи…ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

Читать далее »

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит - в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним - три каски. Гиви говорит:
- Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу…

Читать далее »